拿手捂嘴，憋住别笑

几年前，一个好朋友开了一家卖馄饨和面条的小店，雇了一个女孩当服务员。 当我去店里坐下时，我的朋友指着那个女孩小声对我说：你看到她了吗？ 但很勤奋。 后来两人长期相爱，并结婚了。 。 当我回到商店时，我发现我的朋友正在打扫地板。 女孩坐在椅子上对我说：勤奋点！ 还有碗没洗！

上大学的时候，有一天晚上我突然有了一个想法，问了室友一个问题：如果把一块屎和一根大骨头放在一只狗面前，你认为是哪一个？狗会吃吗？ 有混蛋说：我感觉狗嘴里叼着屎就吃骨头啊！ 我：好吃吗？ 二货：我怎么知道？ 问狗！ 我：如果我问狗，他不会告诉我！ 二货：你问狗就知道他会告诉你！ 我：我没问？ 狗不会说是生是死！ 安静了几秒后，宿舍里充满了笑声。

我每个周日早上都去市场。 这周日我遇到了一位卖万能胶的叔叔。 他不停地喊：万能胶可以粘一切东西！ 它可以粘任何东西！ 这时，一位老太太走过来问他：牙齿可以粘吗？ 大叔淡淡地看了老太太一眼，然后喊道：万能胶，它不能粘牙齿，但它可以粘其他一切东西！

昨天我去商店买一辆小型车辆，一辆看起来很酷的摩托车引起了我的注意。 我问老板：这辆车多少钱？ 老板：一万二千。 我很惊讶电动车这么贵，我脱口而出：666！ 老板一脸痛苦地转过身：680！ 这个价格我真的赚不到钱！

我的母亲体重超重，并有高血压的三种症状。 出于健康原因，医生多次建议她减肥，但她从来不认真对待。 为此，我和姐姐想了一个办法。 我们给她买了一件5000多块钱的衣服，还特意买了小一号。 我们告诉他这是海外人士购买的，无法退货。 或交换它。 本来很节俭的妈妈生气了，骂了我们一顿。 然后，为了能够穿上这件新衣服，她每天都锻炼身体并节食。 三个月后，衣服就可以穿了！

派代网 内涵笑话：我最好的朋友说：我每天运动、节食，3个月后我可以穿衣服了！

今天有位同学想请假。 他请假的原因是：隔壁的爷爷快要死了，奶奶要他和父亲去瞻仰。 我问：这和你有什么关系？ 同学说：我也不知道。 我奶奶叫我去那里。 她说街对面的爷爷没有孩子，希望我和爸爸能陪他最后一次。

我最近生病了，早上和我丈夫说话。 我：今天吃药的时候看到一则新闻！ 丈夫的回应：别对这个无聊的消息视而不见！ 我：我今天吃药的时候看到一篇八卦文章！ 老公：是高圆圆吗？ 我补充道：今天吃药的时候，不小心吃了屎！ 老公：他是不是一脸大大问号地看着我？ 我生气地说：你没有注意到我在吃药吧？ Mari：听起来你好像拿了炸药。 不吃药才奇怪！

那一年，我的隔壁邻居五六岁。 他的父亲从事棺材生意。 屋里棺材很多，生意兴隆。 有一天，一位老人来买一口棺材，向父亲询问价格。 老人已经讨价还价了几个小时。 朋友见老人这么纠结，笑着说：老人，你懂的。 一分钱一分货，不然的话，试试躺在里面吧，很舒服的！ ...... 事情出了问题，那一次他的父亲追了他好几公里。

一位同事言谈举止言谈举止非常有条理。 有一次，公司部门的员工晚上举办聚会。 当聚会进行得最热闹的时候，他的妻子打电话告诉他有紧急情况并让他回家。 他起身准备离开。 他害怕他的妻子。 多么纯洁的朋友啊。 他说：对不起，兄弟们，我们下次再见面吧，我很享受妻子的青春，所以我必须无条件接受她的固执！ 听闻此话，所有人都愣住了！

这个周末我和妈妈聊天，我对她说：妈妈，我打算买一只金毛猎犬！ 妈妈：买什么？ 我：金毛，小狗八百块钱！ 妈妈：这是什么狗？ 太贵了我买不起！ 我：好可爱的狗啊。 当你养大了他，你就可以带他出去和女孩子调情。 买一个！ 妈妈停了一下说：那就买条大狗吧！ 我——