拿手捂嘴，憋住别笑
我带我的侄子出去吃饭。 随后，一个小男孩走了进来。 点了半斤素饺子后，他开始仔细地看了起来。 “我对侄子说：你看，他和你年纪差不多，你要努力。”侄子说：“超越他不容易，老大，给我来一斤馄饨，肉吧。”
下午，妻子给在公司做程序员的丈夫打电话：“亲爱的，买一斤苹果，下班后再带回来。” 如果你看到有人卖芝麻糕，就买一个。 ”那天晚上，程序员丈夫抱着一个苹果进了家……妻子看到了，生气地说：“你为什么只买一个苹果？！”丈夫回答说：“因为我看到了一个卖芝麻的。” ”
从前，有一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。 鱿鱼求他：求求你放过我吧，不要烤我当食物。 那人说：好吧，那我问你几个问题。 鱿鱼很高兴，说：你做测试，你做测试！ 然后这个人烤了鱿鱼......
鸡：“为什么人类有名字，但我们都叫鸡？” 鸡：“人活着的时候有名字，死了就叫鬼；我们鸡活着的时候没有名字，死了就叫鬼。”这么多名字！” 鸡：“叫什么名字？” 鸡：“炸鸡、咖喱鸡、烤鸡、叫化鸡。”
我今天去参加科目三考试。 眼前的人是一位先参加测试的美丽女子。 我正要坐到后排，就看到美女塞了1000块钱。 给考官。 考官说：这个不好，我们已经澄清了。 美女说了句，我和考官下了车。 她平静地说：这是修车的钱。
昨晚，我去女朋友家吃饭。 她自己准备一桌饭菜，公公总是要我先吃饭。 岳父见我吃得津津有味，就用筷子夹起一块红烧肉，咬了一口，又吐了出来。 他问我：“你没有味觉吗？” 这么一块怎么能吞下去。 咸的食物？ ”我头也不抬地继续吃着。：“你女儿做的饭菜有点难吃，但我觉得你骗不了我！ ”未来的岳父高兴地点点头：“你姑姑，确实是这样，她不傻，也不瞧不起我女儿！”
一个男孩暗恋一个女孩很久了。 有一天，自习课上，男孩终于鼓起勇气给女孩写了一张纸条：其实，我关注你很久了。 过了一会儿，纸条回来了，上面写着：请不要告诉老师，我保证再也不在课堂上吃瓜子了。
在一次公司会议上，大家都在谈论戒烟。 主管表示，他不敢在家里抽烟，如果被抓到，他的妻子会被罚款一万元。说完，他点了一根烟，醉醺醺地抽烟，就像抽了一万元大钞一样。 这个主管一般都有点嚣张，说这话的时候明显是在炫富，我就不好意思地说：“我家抽烟被抓到是按照标准罚款的。 主管似乎不太高兴。 然后我就想以后应该怎么为别人工作，于是我赶紧补充道：“我很穷，所以我设法戒烟了。” »
一位失去妻子的丈夫买了 5 条面包。 回家的路上，他遇到了朋友，笑着说：“你看，我多买了5条面包。 我吃一个，付钱。 两个人还清债务，还清另外两个人。 ” “两笔贷款。 “ “ 你是什么意思 ？ ”朋友问。“如果你给父母两个，这是还债，但如果你给孩子两个，那不是贷款吗？”
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