拿手捂嘴，憋住别笑

2. 早上我觉得胃不舒服，就跑到卫生间蹲了下来。 出门的时候，我发现女朋友给我打了好几次电话，好像有什么急事。 当时我回去，女朋友生气地对我说：你在哪里，为什么不接我的电话？ 我解释说：我肚子不舒服，就去了趟卫生间。 谁知道女朋友说：原来在你眼里，我还不如上厕所重要。

3. 姐姐批评了我很多，说是我造成的。 她说我不应该吃猪肉，更不应该吃猪头肉。 她说我的鼻子变大了，痛苦也是我应得的。 被打后掐着我的脖子，说我做的一切都是错的，让我向他学习，但他还是偷偷地自己吃鸡。 。 。 。 。 。

4. 我在地铁上看到一个高高瘦瘦的女孩，扎着马尾辫，脚踝纤细。 我对她一见钟情，跟着她跑了7个地铁站。 在一个荒无人烟的街区，我正要赶路。 向她表白，她却突然转过身来，脸上带着惊恐的表情，他拿出700块钱，告诉她，这就是她的全部了，别伤害她。 我当时觉得七百块钱很多了，就拿了钱就走了。

5. 问题：番茄和巧克力打架。 巧克力赢了。 让我们为好吃的东西而战吧。 答案：这是一块巧克力！ 再问：西红柿和巧克力又打架了，巧克力又赢了。 答案：它们是巧克力棒。 再问，西红柿和巧克力又打起来了，这次答案大多是巧克力棒、棒，哈哈。 这是番茄酱。

6. 下午，我去姨妈家给她拜年，出去买了一些水果和牛奶，看到一个小发廊，坐着三个女人和两个男人。 女人们对我眨眼。 。 我感觉他们一定是被这两个人控制了。 他们向我发送了求救信号……然后我很快就报了警。 5分钟后，警察将他们带走。 我认为这是一件好事！

企鹅号 搞笑笑话：弯腰不小心笑的搞笑笑话，趣味十足，让你分分钟笑 第1张

7. 当我下班回来的时候，我在路上遇到了一个乞丐。 他跪在地上。 事实上，周围的人都知道他是在装。 当时我就脑抽筋了，我伸手给了他一块钱，然后我就说了句刻薄的话：你手脚这么灵巧干啥干这个活？ 你为什么不找一份正经的工作来养活自己呢！ 话还没说完，他就立刻站起来，以迅雷不及掩耳之势抓起了我的包。

8. 买了一盒臭豆腐，不小心洒在公交车上，擦到了旁边阿姨的衣服上。 阿姨气得受不了。 她告诉我她买了新衣服，明天要去参加她儿子的婚礼。 它彻底毁了我。 我想了再三，最后咬牙说道：“好吧，如果你儿子明天娶不到老婆，我就娶他：”姑娘，你不这样，你就不像你了。发生。 它触碰着瓷器，不是吗？”