拿手捂嘴，憋住别笑
我的丈夫仍然需要向他的前雇主收回他最后的工资。 因为他比较忙，我比较空闲，所以想代他领取，但老公坚决拒绝。 我以为他不想让自己的工资被“没收”，但良久他才温柔地说：“你不能走……因为我已经在他们面前把你吹得像个仙女了。” ”
我记得我上大学的时候，我们学校食堂的自助餐是按斤计价的。 如果是全素的就更好了，如果清淡一点价格也会便宜一些。 如果只买荤菜，比如红烧狮子头、鸡腿、鱼块、蒸肉等，装满一个外卖盒至少要20块。 但你看看其他公司，2块钱就能吃6个菜。 如果这还不够，您可以添加更多。 这样的优势还真是难得啊！
在一所小学，老师问：“小明，你能告诉我人们是如何辨别鸡的年龄的吗？” » 马尔丁：“用你的牙齿，教授！” » 老师：“但是鸡没有牙齿。 ” 马尔丁同学：“母鸡可能没有牙齿，但对我来说，如果母鸡的肉嫩，那么它就年轻；如果母鸡的肉质嫩，那么它就年轻。 如果不能咀嚼，那就是旧的！”
去年春节，我和妈妈许诺，一年之内要带一个儿媳妇回家。 去年春节的时候，我就答应妈妈，今年春节之前一定要有个儿媳妇。 今天，妈妈看着200斤重的儿媳妇，认真地说：儿子，你这两年的利息都还清了……
懒猫疯狂追老鼠，终于结婚了。 婚礼结束后，懒猫精心照顾老鼠，老鼠很快就长得很大了。 老鼠感动地说：亲爱的，你为什么对我这么好？ 懒猫眯着眼睛笑道：等你长大了就知道了。
一家人去看戏。 他们买了上楼的票，但小男孩仍然靠在栏杆上往下看。 工作人员过来说道：“仔细看好孩子，不要离开他。” “下车，下面有VIP座位，摔倒了就得加票了……”
我记得去年我从公司辞职的时候，我已经三个月没有发工资了。 当我去财务部发工资时，我的工资是9096元。 财政部表示没有变化。 少付六块钱可以吗？ 我急忙说：我给你四块钱，但是你能给我一万块钱，那就完美了！ 直到今天，我还记得财务总监惊恐的表情。
我去了铁哥家。 铁哥请我坐下，认真说道：“朱老，独孤康的剑法有九变。 人们称之为独孤九剑。 刘洛果每天回家都要玩它。 三本庭，人称刘三本，程咬金的斧子有三招，号称程氏三刃斧，老朱，如果我没猜错的话，这已经是你第八次来找我借钱了，我会的。 以后就叫朱吧。 “借用一下！”
我正在找房子出租。 一个女孩问三楼的老板房租是多少。 店主首先问我们是否单身，答案是单身。 然后他告诉女孩这是两千美元，但他告诉我是的。 居然两千两千！ 我不接受，为什么还要多拿两百块钱？ 店主微笑着说：因为我家二楼住着两个女孩。
那次上课，我对同学说：我觉得小东是最厉害的大脑！ 同桌：别再吹牛了。 我认识他。 他只是一个坏学生而且很蠢。 我：我是说，昨天他在课堂上玩手机，老师用棍子打了他的头。 棍子断了，他却一点感觉都没有！ 合作者：啊……
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