拿手捂嘴，憋住别笑
我听校长说，有一天我们校长从学校后门进来，突然听到：“我要参加牛津考试！” » 导演顿时被感动了。 他没想到会有。 他们学校里这么有野心的年轻人，他决定看看是谁，突然又听到一句话：“又是两个大肾！！
昨天我第一次去吃牛排。 服务员拿着菜单问我：“您好！！！您要多稀的？” 我回答说：“你好！！！他要12生的，我吃吧，我喜欢脆皮的！”
世界上最幸福的事，就是想去厕所，旁边就有一个。 最不幸的是，当我到达卫生间时，门上有一个牌子，上面写着禁止维修。 。 世界上最远的距离不是我在你面前，而是你看不到。 不是我，是你蹲在马桶里，我在马桶前转圈！ ！ ！
到了单位，同事意味深长地拍拍我的肩膀：“昨天你出去开会，然后领导找了你一整天都没有找到。” 他已经骂过所有人了。 在我们部门，除了你。 首先做好心理准备。 “我浑身颤抖地来到了首长办公室，不过哎，首长没有骂我，声音沙哑，说不出话来，哈哈
女朋友：“今晚看电影时带上你的身份证，以防万一。” 我：“你这个混蛋！看电影不需要身份证。女朋友：“如果你需要身份证怎么办？”我：“相信我，我不需要身份证，”我女朋友说，“算了，别带了。 »
军训时，一个女孩悄悄对一个男孩说：“今晚我们去看电影吗？” 男孩兴奋地说：“好啊好啊好啊。” ” 正在训练我们的张教官笑着说道：“他是A型男吗？ 当他看到自己喜欢的人时，他会结巴。 » 全班哄堂大笑。 可能是声音太大了，隔壁班的老师喊道：“注意班级纪律。” » 张教官看着他：“好啦好啦。” »
我的丈夫，我做了大手术，可能无法怀孕。 你不会喜欢我的，是吗？ 。 。 丈夫听了，温柔地抱住妻子说：“不行，不然我们就领养一个孩子。” 你有后遗症吗？ 。 。 老婆害羞地说没有副作用，只是她不习惯蹲着尿尿。 。 。
那一年，在约会的时候，我第一次和妻子一起玩到很晚。 当我送她回宿舍时，我敲了半天门，但宿舍阿姨就是不理我。 儿媳妇随口说道：这老太太太调皮了！ 没想到儿媳妇这话刚说完，管家就“砰”的一声打开了家里的一扇窗户，阿姨探出头对儿媳妇喊道：哎呀！ 丫头，我们说好的，你给我的五十块钱，是打不开门的！ 我又没说要被你骂啊！ 你要是早告诉我，你就被骂了，我不会做这个价格的……
老板把我的月薪加到15000，条件是我要冒充她男朋友。 我反正是装的就答应了，没想到经常陪他应酬。 为了说服别人，我每天都必须下班。 当我带着它上下班时，很难辨别真假。 三个月后，我成为了公司的新经理，并且。 她怀孕了，退居二线。 我说我是靠实力升职的，你信吗？
发表评论